昨天下午最忙碌时收到了外甥女的短信,短信内容一大堆的祝福,哟,原来今天是我生日啊,不是这条短信的提醒,我错过了今天的生日,不过一个人感觉特别的孤单.可是今天与众不同,好朋友及同事与我一块度过了今天这个不寻常的日子,席间同事的言谈都是那样的随意而高兴,感觉工作中的压力也随之而去,所有的不痛快所有的孤单都远离我而去,快乐的日子就要有最好的朋友与之同乐,感谢朋友之情,同事之爱.

         今天是个特殊的日子,当我还在开会,儿子打来电话告诉我今天是"八一",我和儿子约定的日子接儿子回家,可我失约了,不是不想儿子,只是身不由己,会议当中我想到了我的老公,今天是他的节日,其实昨天我就为他准备好了节日礼物,一双"蜘蛛王"皮鞋,当时在商店我告诉了他,可我没和他说这是我送他的节日礼物,因为他是一个平凡的男人,平凡的没有一点浪漫之味.我也就习惯了这种平淡的生活,但心里还是酸酸的.

      可能两地分居时间太长了,每次相聚之间那种陌生用文字无法描述,而每次的分离让我彻夜无眠.在今天这个特殊的日子,我把天下夫妻之间最美丽的祝福送给我的爱人,祝他今生永远快乐的生活.事业顺顺利利.同时也祝愿天下军嫂永远年青漂亮,所有二十一世纪最傻的人在没有妻子陪伴的日子里学会照顾自己.想着家里点,惦记孩子点,多疼老婆点.

　　今天是我开博以来来我家访问人数最多的一次，有19位朋友加我为好友，6个圏子邀请我，我一一都同意了网友的邀请，谢谢你们，感谢你们在百忙之中来品味我的真实生活写照，我是一个性格直爽的人，也是一个重情重义的人，讨厌那些虚伪的人，就是我这样的人生观和价值观适应不了这个社会，不适应现在人的追求，有时感觉很累。有些人把金钱放在了第一，友情和亲情排第二。只要能挣到钱，出卖友情亲情是理所当然的事，而我不能，不能被判我的朋友，不能出卖自己的亲情。可是我总是一次次的被伤害，伤害的我内心支离破碎。有人说我是傻子，有人说我固执，有人说我办事太认真，所有的所有都是错误。可我无法认同他们的思想，我就是我，活的踏实,内心安稳。因为我不想让自己的人生留下遗憾。这就是我的生活，我喜欢与朋友谈天说地，更喜欢一个人慢慢的沉思。

　　人到中年总会想一些往事，一些高兴或者伤心之事总是时常浮现在自己的眼前。今天雨下的很大，我说不清楚是什么样的感觉，就是心里沉沉的。

　　我的童年是在一角钱能买到10块水果糖年代中度过的，可我却没有一次性的用一角钱去买过10块水果糖，家里很穷，在母亲给的买铅笔和橡皮费用中扣出一分来去买糖，手握那块糖，放在鼻子上闻了又闻，就是吃也是一点点的咬着吃，舍不得全部含到嘴里。父亲的担子很重，在没有任何经济来源的生活中，养着一全八口之家。中午吃饭时家里只有父亲一个人能吃到一颗鸡蛋，其余的我们几个孩子包括我母亲都是半颗，我哥是家里的唯一的男孩子，可他也享受不到特殊照顾，只我有天真的不知道什么是困难，用一双筷子在父母碗里夹点蛋黄，父亲只是笑笑而以，可我感觉那笑容很涩很涩。二姐当时在镇中学上高中，一个星期能吃到两次馒头，每个星期六中午，我就早早的跑到离村子500米远的地方，等二姐回家，其实我是在等二姐从学校带回来的那个馒头。可能是因为大姐和二姐对我的偏爱，五姐从小就对我意见老大了，事事与我做对，不过我有姐姐和父母的宠爱，对她的所做所为満不在乎。直到现在我和五姐的交流都很少。

　　那时家里的粮食很紧张，但我会在家里人都到地里干活时捧几捧黄豆放入锅中自己炒着呢，怕母亲回家发现，豆子刚出锅就盛一瓢凉水倒入锅中，结果冷热结合的代价就是锅底裂了痕。母亲在做晚饭时，锅底的柴火“啪啪”做响。那是锅里漏水，我很害怕的躲到了屋外。母亲没有打骂我，只是用一些我不知道是什么的物质搅和到一起把锅底给糊住了。

　　我盼望过中秋节和春节，中秋节对我的印象是最深的，母亲买来不多的果子，分给我们几个小孩子，在中秋节还没来到我就用五彩线纺织好果兜，把那几个红的黄的果子放在里面，佩带在胸前，一跳一跳的在大街上跑着，其实那也是一种眩耀。母亲烙的发面饼我用作纸包着放在枕头边。可我从来没有看到母亲一个人吃过一个完整的发面饼。

　　在我上小学三年级里，父亲到镇上交口粮给我花三元钱买回来件绿色的红毛衣，胸前有一朵小小的红花，我那个高兴尽啊就甭提了，也就是这件毛衣，让五姐与父亲结下了永远的隔阂。五姐总说父亲偏心，爱我不喜欢她。当时我什么也不管，只要父母爱我就行了，还总是在五姐面前来的晃摆。

　　我的童年是在父亲的后背上度过的，只在父亲在家或者是路上遇到父亲，我就会爬到父亲的背上让老人人背着我走，中午吃完饭在父亲午休时，父亲会用双手把我举的高高的，让我有一种飞翔的感觉，然后父亲就让我枕着他的胳膊睡觉，我一点都不想睡觉，就在父亲打起憨时，我会光着脚丫跑到杏树上玩去。

　　在一年秋天，父亲赶着牛车到外地去卖家里种的甜菜，不上心从车上掉了下来，手腕错位了，结果留下了后遗症，干什么活都使不上尽。从此我就没在父亲的双手里飞翔过。也就是从那里起，感觉自己长大了。

　　好多好的往事是用字体描述不完的。珍惜生活，守护亲情吧。

　5月12日的四川大地震，让多少个家庭妻离子散，多少个孩子失去了父母成为孤儿，多少位父母失去了寄予全部希望的孩子．多少人失去了那怕很小但很温暖的小屋，看着新闻及网上播报的图片，我的心碎了，碎的都拾不起来，我在第一时间就是通过手机捐出了那可怜的两元钱．因为当时我无能为力，我不知道怎么才能减少四川的损失，怎么才能挽回更多的生命，在家里我让儿子坐在电脑前，为他寻找四川地震中那寒心的图片，教育儿子，那里有好多孩子失去了妈妈和爸爸，失去了幸福．孩子说；＂妈妈，你把我存折里的钱取出来给他们吧，只要这些孩子能找到妈妈．＂儿子童真的语言让我心颤．当我还在网上敲打字音的同时，那里有多少人获救，又有多少人去了天堂，天堂很美丽，但谁也不愿意体验．我只能祝福、只能默默祈祷他们能得到最快的救援，得到社会各界人的帮助．得到医疗机构最快的治疗．

 今天是母亲节,我昨夜就想着给母亲买点什么礼物,母亲活了七十多岁,好象这样的节日不属于她自己,因为她老人家的生日我们都没给她庆祝过,何况这节日是西方传达过来的,这一天对母亲来说和往常没有什么区别.五一节回家看到母亲驼背的身影和花白的头发,心中的滋味用语言无法去描述,我只能不停的干家务活来消除我心中的内疚.可以说家里的用具没有一件是干净的,我用洗洁精把家里能洗的都洗了,母亲的耳朵很背，我和父亲的谈话她可能一句都听不到，只用那失神的眼睛望着我，我理解母亲的眼神，她告诉我她想知道我现在的工作和生活，我的心酸酸的，晚上和母亲躺在土炕上睡觉，看到母亲那皮包骨的身体，感觉母亲好象要随时的离我而去，我想抓都抓不住，用热水为母亲擦洗了身体，老人家告诉我，她上次起的疱疹现在很疼，每天依赖吃止疼药来止痛。我只能无语，因为我代替不了母亲，我想用我的生命来延长母亲的生命，那怕是十年，母亲见到了我高兴的睡不着，我陪她老人家聊天到了夜里12点多，看着母亲还是没有睡意，我担心母亲的身体，以我想睡觉为理由，拉灭了灯，在灯灭的那一瞬间，眼泪也随之滴落在了枕头上。

陪母亲的时间也就是一整天，因为家里的活太多，单独陪老人家说话的时间太短了。母亲走在路上，身体几乎失去了平衡，好象三级风就能把母亲给吹倒在地。我想做母亲的拐杖，可她老人家说，不能啊，如果这样就离不开了，我知道母亲的所想。她还想看着我们一天天的生活，一次次的来陪她，那怕是一小会时间，对母亲来说都是最大的幸福。听父亲告诉我，母亲听到我五一节要回家的消息，晚上还多喝了一碗浠饭，这就是母亲，女儿就是父母的精神食粮。

  在超市里看了很长时间，最想给母亲买的就是“老北京”布鞋，我想让母亲穿上女儿给她的礼物，能踏过那些坎坷与疾病，让母亲穿上它，使母亲的脚下平步生辉。让母亲穿上它，一切的灾难都远离她而去。让母亲穿上它，就感觉女儿永远的陪在她的身边。

  妈妈！女儿不孝，请要保重身体，您的建康是我今生最大的幸福。我用心灵之纸折叠成一束束的康乃馨永伴您的身边。妈妈！女儿好想您，我的好妈妈、、、、、、、、、

冰丝写怨更多情 ,

雪巅恨,枉赋芳兰幽芷.

傲然立,谁赏国香风味.

莲梦觉,涓涓清露.

   远大房地产开发公司从组建以来，公司领导班子和全体员工以崭新的精神面貌积极的工作态度全面开展工作了。常务经理张东潮全面主持开发公司的日常工作，利用南方先进的管理经验全面组织部署了开发公司的各项工作。这艘“远大巨轮号”已经启航。她载着远大集团（房开）领导和员工的希望驶向胜利的彼岸。我们的目标远大，我们的希望如以实现，这是因为有远大集团董事长的经济策略，有远大工程的快速路精神，有社会各界朋友的支持和富有智慧能吃苦耐劳的远大房开全体干部和员工。                          

远大房开财务部部长针对远大房开公司刚起步的各项经济业务工作及拆迁工作的能动性。会同财务全体工作人员积极组织协调各部门的经济业务及费用报销流程工作，杜绝各部门、各拆迁钉子户不合理付款要求，为使各部的业务程序完整化，财务部在集团公司财务报销制度上又建立了完善的房开财务规章制度，并首先举办了远大房地产开发公司全体员工财务知识学习培训班。为有条不紊的开展各项工作奠定扎实基础，提高了整体工作人员业务水平。短暂的规范流程使远大房开成效显著。常务经理张东潮由财务管理工作领导者、支持者，变为财务管理的熟悉者、参于者。财务部长同志对本部门的工作严格要求，实行岗位工作标准化，每项工作要求及时，准确的完成。并且引导鼓励本部工作人员深入基层、深入实际，研究分析生产经营中存在的问题，为挖潜增效、增收节支、改进管理多出主意，出好主意。这即发挥了员工的主观能动性及工作积极性，又提高了团队的整体素质及务实高效的部门形象。

困难是推动一个人进步的阶梯，也是一个企业发展的有效途径。历不平凡，使我们有更完善、更充分、更强的信心驾驶“远大巨轮号”驶向辉煌。

下图是远大工程公司2007年全体员工表彰大会留影

冰晶玉洁出寒门，

雪山之巅隐奇葩，

傲视群芳立卉中，

莲香生生誉天山。

（感谢这位末曾谋面的朋友为我而写的这首诗，我也祝愿这位朋友工作顺利，一切都好，有时间多来我的家时歇歇脚）

　　三月的雨这几天不断的下着,我的心时刻感觉到空洞洞的,想你成了我生活的全部.手指不停的在键盘上来回的游动，可流趟出来的不一定是我的所想与所思．你成了我今生无法停顿的牵挂．你把我的灵魂带走，留下了一具空空的躯壳．世间的万物没有了呼吸，血液也失去了活力．

　　你总是有意的来看我，可又不留下任何言语．来的是那样的飘渺，去的是那样的无踪．我的心也随之来回的飘荡．雨从我头发滴落到我的眼夹，我没有勇气擦掉，我怕擦掉的是滚滚的热泪．苦涩而又有些疲惫．我莫名的发着脾气，其中的源头来之于太想你，无理的发泄让我可以暂时把你忘记，雨后的一缕阳光也象出嫁的姑娘一样怕羞，悄悄的躲在了乌云的身后．没有你，我就像一支离群的孤燕，找不到回家的方向，没有你，我就像一棵久旱的小草，没有了春雨的滋润．没有你，我就像一艘脱离轨道航空母舰，把握不住任何方向．你是我生活的全部，你是我感情的归宿，你是我终身的依恋，你是我一身不可改变追求．

　　我想你，真的好想你，这句话听起来有点俗，可这是发自我肺腑的，想你时我就想听那首＂真的好想你＂音乐，那唱出了我的心声，我对你痛心的思恋．

　　远方的你好吗？好想你，就如这春雨．

三月的雪花飘飘洒洒，它是那样的柔软亲和，偶落在脸上也没有冬雪那样的刺痛，刚接触到地面就化作为一滴小小的水珠，那样的洁净透明。心中的压抑也被这春雪全部覆盖了，感觉自己就是春雪中的天使。雪的仁慈给路边久渴的小树也披上了银装，让冬藏的枝叶快快享受阳光的沐浴。我久久的目视前方，心中的所想、脑海的思维、公路上的车与人擦肩而过，是陌生还是熟悉。心里滋生出一种莫名的涌动，如一副没有色彩的图画，过往车辆溅起的泥水让我的衣服失去了原有的本色，我的心沉沉的，眼望这些排子房在两年内将变为高楼大厦，小区内绿树成阴，夫妻携老爱幼，没有了尘土的飞扬，孩子上学，家长购物，一派详和景象，我偷偷的乐了。政府能改变居民的生活环境，城市的市容，可是能改变了居民的生活追求和心态吗？

三月的雪慢慢的融化了，我希望融化的不仅是那些沉旧的思想，更应该融化的是那些深埋心里的积怨与仇恨。让我们行动起来，把爱和责任播种在自己的心田。

      今天是二月二了,老公一早就发来了信息让我带儿子去理发,名间的传说"二月二理发是龙抬头的意思",父母希望孩子一生的出人头地,朋友同事的祝福信息也收到了好多,我的堂哥住院了.在家里盖房子时架子踏了,伤的很历害,平时忙于工作没时间去医院看他,今天一早我出去买了活鲫鱼给他炖了鱼汤准备给他送到医院。他住院一个星期了，这是我第三次四次去医院看他。第一次见他那惨样我的泪无法控制的流了出来。我用毛巾把他的脸的脚都给他洗了，他很感动。其实想一想他内心一定是充满了内疚。许多恩愿有时无法用语言来表达的。就象今夜的星空一样，无数颗星星躲进了云层。失去了吸气的机会。

　　想想过去，许多的苦乐就用最简单的方式清洗了，那就是时间和宽容以及亲情。时间无法控制，宽容需要休养，亲情无法割舍。在我印象里，父亲的弟妹是他生活的全部。母亲兄妹很少，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，母亲把全部的心血都奉献给了父亲的家族，一生的围着父亲的意识转，没有现在女性的妇女权，可以说也没有自由权。我们姐妹几个有时也相信算挂先生。好多算挂先生都说我们姐妹今天的幸福生活是母亲“积德”给我们换来的，想想也是，母亲好象从来没有向任何人索取过报酬，她老人家心里永远装的是别人，就在住院期间心里想的也不是她自己，每天嘱咐我们吃好喝好生活好。

　　现在人们的生活质量提高了，可亲情淡了。工资涨了，可亲情之间那种纯朴也论价了。小时候一家有事，全村的亲属都无尝的来帮忙，现在有事，亲属也来论价了。这也许就是国家发展利益为先吧。为说了，心里闷，总的来说，坚持原则，把心态放平了，过自己的生活。好人总有好报，好人一生平安。

　　从我踏入基金那天起，我就把家里的闲钱都放在了基金里面，可是从2007年9月至今天为止，我的收益全部为负数。最多的一个基金赔了百分之三十。可以说我的承受力是有限的。一个女人，何以冒这样的风险呢？老公对我的这项爱好没有反对但也是不怎么支持。

　　今天是2008年的3月3号，全国两会在下午3点钟开始了。一连的三个三，让沪市和深市不同程度的都上涨了2个百分点，其实这段时间的大跌让全国的基民失去了投资的信心，对中国的股市不报有任何的希望。是不是慢慢五年熊市又要到来，难道这头快牛真的要弃爱他的人所去吗？虽然股市直接影响全国经济建康发展，可是各上市公司的圈钱行为狠狠的给股民在软肋上插一把无血的刀。

　　强烈要求国家严格控制上市公司的圈钱的行为，取消或者降低印花税。让中国的股市建康发展。

　　今天凌晨,我还在梦乡,老公悄悄的收拾他的物品，我听到了他那轻微的举动。他是怕把我和儿子吵醒。我睡眼眯眯的帮他开始整理，我们的语言很少，我的心里不是滋味。匆忙的老公背着小小的背包走下了楼。老公的走我心里空洞洞的。正赶上儿子今天正式上学，我也今天休息，他们的走让我感觉空空的房子里我是那样的孤独，我在屋子里来回的走动，不知道应该做些什么。我一边给老公发信息一边收拾过季的衣服，我发现给老公买的“康奈”牛仔裤他也忘记带走了，为了这条裤子我俩还吵了一架，原因是他喜欢穿牛仔裤，我呢是感觉大冬天的牛仔裤颜色太淡，效果不是太好。回想起来这些小事心里很堵的慌。我把老公的运动鞋整理的放到了地下室，打开门我的泪就出来的，我不知道他什么时间把地下室整理的整整齐齐，因为天气原因再加上老公回来了，家里的一些事我放手不闻产问。大部分活老公全都承包了。地下室我也没有下去过。这让我感觉老公回来的这段时间我对他的关心太少了。

　　可以说我的老公的每次分别没有拥抱也没有亲吻，总是那么的平淡。可能是两地生活的原因吧，老公每次回来的前几天，我都不适应和他在一起，就连老公吃饭，有时我都闲他吃的多，可以直说，就是怕他吃，因为我习惯了和儿子两个人的生活。这知道这样对老公不公平，有时还指指点点的说他什么也干不好，其实我明白，老公是尽的最大的努力想把家里的一切干好。可我还是不满意。但他每次的离去都让我揪心的痛，因此每次我都让他生气离去，这样我就不再思念中折磨自己了，可是这样太残忍了。我受不了，老公更不能理解。

　　晚上六点从公司开会回来给老公发信息，老公还没有回到单位，我打开冰箱取猪肉，发现老公把大块的猪肉切开了用保鲜袋一小块一小块的分开了。而且肥肉和廋肉、鱼肉、鸡肉等等分的是那么的仔细。让我一个家庭妇女都是做不到的，我发信息问老公为什么这样做，这样做的意思是不是让我每天开冰箱时就能想起他。老公回信息“呵呵，我只想让你打开冰箱时找肉方便些，”就是这么简朴的语言，他不是一个浪漫的男人，但他是一个很会关心人的男人，我们经常的争吵，可是争吵完之后，不管是我的错还是他的错，都是老公先哄我笑了为止。可是为了生活，为了事业，我们只能放弃家庭。隔千山万水的两地生活，说短了我们四五个月见一次面，说长了我们一年相守一段时间。这就是我们的生活吧。老公信息里说他一点也不想走。昨夜都没怎么睡好。我何尝不是呢，我是个女人，我需要呵护，需要关心，更需要老公那结实的肩膀为我遮挡风雨，可这一切离我是那样的远。

　　和老公结婚九年了，回婆家过年只有两次，第一次是结婚，第二次是孩子三岁了，孩子的爷爷还不知道孙子长的什么样，在我家人的劝说下，我不情愿的踏上了南上的路程，时间过的真快，转眼之间五年没有回去了，孩子也长大了，老公在电话里对我说说：“孩子爷爷身体不好，时常的休克，特别想孙子。”我知道，这是老公想带着我和孩子一块回苏北过年了的一个理由，但是我没有答应答应老公的要求，回去看父母我不反对，但我和孩子不能同行，生气之下我挂了电话。结婚时的阴影又浮现在我的眼前，我的泪水在眼里打转。

　　1998年的冬天，我在男朋友的陪同下第一次来到了苏北的一个小村庄，在这个小小的村子里，我将要举要结束自己女儿身，从一个姑娘变成一个媳妇，可能是风俗还是公婆对我这个儿媳妇不满意，我们的新房里什么也没，一个大大的席梦思床放在了院子当中，坐了半天一夜火车连个坐的地方都找不到，我唯一的念头就是返回自己的家里，可是父亲是个要面子的人，把我狠狠的骂一一顿，无奈之下，我披上了那红红的盖头，与老公入了洞房，洞房之夜是在我的争吵中度过的，老公不停的安慰我，在老公真话假话一块的攻击下，我澈底的把自己当成了一件物品卖给了他，一切对我来说都麻木了。结婚的礼钱老公的两个哥哥分摊了。我们什么也没有。在离开江苏的那一天，婆婆给了我三千元钱时说这钱是借的，我没有拿，老公把钱装到了包里，我心里发誓，这是我第一次来这里，也是最后一次。这就是感情的导火索。我时常的不敢去触摸，每次和老公闹茅盾的原因总是因为这些事而起。

　　这么多年过去了，老公也很少和我提回家的事情，这次他提出来我想也是有原因的，在我哭泣时，儿子悄悄的为我拿来了手纸说：“妈妈，不要生气了，咱们就回去几天，要不爸爸会不高兴的，我也想奶奶了。”我无语，孩子的天真和爱心让我触动，但我从那以后没有给老公打过一个电话，也没有和他透露出和他一块回家的意思。  为了不让儿子单纯的心灵滋生不良的阴影，我托朋友开始给我买回江苏的火车票，等到老公回家时给他一个惊喜，也算是我给他的见面礼物吧。可南方的雪灾影响了全国各站的售票网点，想买到车票太难了，直到老公从外地回来，车票也没有一点信息，在老公回来的第三天，一个朋友打电话告诉我他从北京找人给我买了两张到江苏的车票，老公知道我同他一块回家过年，傻傻的冲我发笑，急忙拿起电话给他的父母报告我们回家的日期。在火车上颠簸了十几个小时，在徐州车站没有一点取暖的地方，我的手都冻僵了，南方的天气怎么也这么冷呀，在长途汽车站，老公没有买到回家的车票，我们转了好几次汽车才回到了婆家，公婆见到我没有说话，公公摸着我儿子的头楞楞的站着，我明白，这可能是最深的最直接的爱的一种传递吧，我和儿子很冷，但找不到取暖的地方，孩子爷爷骑着自行车走了，孩子奶奶也骑着二轮车出去了，老公问我想吃什么，可能是老公见他父母都走了怕我生气，就一个钻到了厨房忙着给我做饭去了，说真的，我们在火车上一直饿着，车上过道人多的连口水都打不上。南方人的亲情真的让我无法接受，从小生活在北方，北方人热情在南方那里根本找不到，我这次回来可以说也有三次了吧，连公公的几个弟弟我都不认识，其它的亲戚更另当别论了。

　　老公饭做熟了，公婆一块回来了，他们原来是出去采购了，车上放了好多蔬菜。我呢因为天气太冷没有一点干活的念头，只想着怎么让孩子和我热起来。怎么说呢？大年三十贴对联，我们讲究是中中午吃饭前把对联贴上，可是婆婆说只要太阳不落山贴上就行，我有点不高兴了，对他们说，这么大年纪了，办事要图个吉利，儿孙都一大伙了，做事讲究些，我忙着和大伯家的丫头两人贴对联，他们呢就在一旁什么也不闻不问，我的心可以说在冷很冷。大年初一是午吃饭时，我从家里带了“张家口特产长城干红”，望着那红红的酒，我感觉到了年的气氛，可是婆婆坐在一边说自己不舒服，不想吃饭了，我随口对婆婆说，这年一家团圆，少吃一点，可她就是不舒服不舒服的不吃，我急了，大年初一是新年的第一天，你就是舒服也让你说的不舒服了，婆婆见我生气了，坐在桌子边吃了起来，不是说，她吃的喝的比谁都多。真不知道老人是怎么想的。每次吃饭一个前一个后的，不在一起吃，没有点家我氛围。

　　天气没有一点好转，我们每天就围着一个大跌锅点火取暖，儿子冻得抱着家里那个很小很小电暖，羽绒服被　烤着了，毛飞的满地都是。我和老公骑着车子到处给孩子找修衣服的地方。要不孩子没有厚衣服了。孩子被冻的感冒发烧39度。如果不是陪同老公出差到杭州，我早就带孩子回来了。在杭州的“天王府宾馆”我们才体会到了家里的温暖。儿子高兴的跑到卫生间洗澡，第二天早晨，儿子睁眼的第一句话就是“妈妈，这次我睡的太舒服了”

　　回家的感觉真好！我只能这样说，陪陪老人，全家聚聚。

　　　当孩子通知我今天下午三点到学校开家长会时,我的心里“咯噔”一下，上次的家长会的一切让我这次有点不愿参加，想找借口让他人代我去，我的儿子在每次家长会中都是我的骄傲，孩子的成绩、孩子的综合能力都是我这个母亲的自豪，可是转学来到这所学校，孩子变了，变的让我有些无法去接受这个现实，当然好多事情的原因是从老师口中得知的，我想用事实来证明儿子的能力。经过再三的考虑，我还是请假参加了孩子的家长会，因为我要了解儿子这段时间的进步及变化。再者看看儿子和我一块对老师承诺兑现了没有。

　　当我来到学校时，好多家长都已经坐在了自己孩子的坐位上。儿子因眼睛近视老师给他调到了第一排坐位上，映入我眼帘的是儿子的数学考试卷放在了桌子中央，分数99分+5分（附加题），呵呵，不是吹，儿子真的争回了这口气。从期中考试到期末考试不到两个月的时间，儿子从班里排不上的名次中一越考入全班第二名（综合成绩），我为之兴奋，这次的成绩和我写给老师的那封信有密切的关系。孩子还小，但他的自尊心特别的强，他有自己的个性，有自己的发展意识，作为父母及老师都应该学会尊重孩子的童心。给他们一块自己的发展空间。

　　儿子的这次成绩也并不是我所理想的，英语失误丢了2分，抄写把一个单词给写错了。语文卷我没有看到，原因是教育局只给分数不发卷子，孩子错在那里，我一无所知，可以说儿子的语文考的不理想，但他语文功底很强，相信孩子在下个学期中有望考入全班第一名，这也是儿子再次向我表的决心，我相信我的儿子，相信孩子自定目标，他会到达理想的彼岸的。